你有為我祈禱嗎

那一天徹夜未眠後,我很訝異自己竟如迴光返照般的清醒,把該上的課上完,把該赴的約屢行,才回家讓自己靜靜的躺在床上歇息,除了一直到今天為止都尚未痊癒的噁心厭食之外,我可以感到一股異於以往的安定,而我並不知道那股力量究竟是從何而來.




在我內心深處總感覺這一切並非憑空發生,我似乎被暗中保護著




當我難過的時候,你能感受得到嗎?有時候,我覺得好像可以感覺到你的驚恐和不安,因為這樣的理由,我才回頭,這並不是說我沒有驕傲轉身的身段,也不是說我沒有後悔莫及的留戀,反而,我很明白,就算你離開,對不起,我還是會一直愛著你.但是我不想要這世界上有著三角的秘密,不論我是什麼位置,我都決定用自己的行為捍衛並實踐這樣的堅持,我這樣對自己再三說服.




所以,我心裡沒有太多的恨意,只怨你給我的處境,讓我在黑與白之間舉棋不定,但這次我做了不同的決定,最後,我選擇相信與放心,並試圖在這一個大轉折中尋找你要給我的意義.我必須要承認,在很大的程度上,我把我們的日漸的疏離怪罪於你的忙碌和漫不經心,但卻沒有因此而盲目的以為自己的等待有多難得,畢竟除了等待,我對於我們的關係一點積極的作為也沒有,對於結局的到來,冷眼旁觀.


在我的心裡,也許潛意識的想要放任這份疏遠,以保護自己在失去的時候不會過於受傷,某個程度上這一切的發生並不令我太意外,只是從什麼時候開始,我已開始在為自己找退路,已經不覺得自己可以得到你的愛.


我嫉妒你,可以離夢想那麼近,而不是一如我為愛墮落,而你的世界對我而言又是那麼遠,那麼陌生,我要怎麼假裝自己懂,假裝自己可以是你版圖中的一隅,愈見你的完整,愈顯自己的貧乏,不覺得自己還能為你錦上添花.


所以失去,是一場預謀,你的,祂的,我的.


我的無法抹滅,在失去之後依然收藏,所以我放下自己的卑微和膽怯,承認結局是不能將你割愛.然後學習,若不放手,就學會原諒,原諒自己的不完美,原諒你的惡作劇,直到這一刻我才懂,轉身比原諒容易,選最難的路走,那才是愛的捷徑.


謝謝你,選擇把愛留給我.

許願,挽回流星的墜落

起初,我以為自己會崩潰,也著實感受到劇烈的晃動.然而,出乎意料的覺得有一種安定的力量在支撐著我,我想只要我能睡得著,吃得下,出得了門,我就不會倒下.是日常的例行事物,度量著傷勢並試圖癒合著,或者真有一股神秘力量的守護,亦或是心中的了悟,我至今還不能確定.


確定的是,這一輩子我都不可能不把你收藏在心中,我可以阻隔你,可是我的靈魂總會不聽使喚的向你靠近,我允許,她這麼勉為其難的滿足自己,也唯有你曾讓我那麼接近我想要見識的愛情,我不會因為無法觸摸而感受不到她的美好;也不會因為只有驚鴻一瞥而認為她虛假.只是這麼想的同時,也接受了人生給我的智慧,對於愛情的執著和追求,到最後成全的不是你和我,你走了,夢還在,我獲得的原是一種對理想情感的憧憬,然而,這些憧憬恐怕是很難再在人的身上去尋找了.


遇見了你,我想這一趟我是沒有白來.


對著流星許願,也挽不回他的墜落.對於失去,我更多的時候是假裝灑脫而不去掙扎.其實是不知道憑什麼和可以用什麼方法,有時,我困惑自己到底少做了什麼,我為什麼無法讓你們對我說希望我怎麼做,還是其實都說過,而我任性的說想走就走?又或者你要的並非離去的自由,而是我義無反顧的拉扯,讓你覺得安全的被佔有,可惜,我太怯懦又把自己的需要看得沒那麼重要.

你看起來很如此幸福

看著你早已遠走的身影,空白的腦袋中只浮現一個念頭,
告訴自己
不准哭.


像阻絕惡魔入侵一樣,迅雷不及掩耳的甩上門.你的離開是一陣刺痛,是沈默而乾燥的聲音,但我沒有有哭,也許一會兒過後,我還是會抵擋不住她的洶湧,我用山雨欲來風滿樓的驚恐,等待她的襲擊,也許因為過份專注的戒備,那一夜,我無法入眠,然而也成功的收留住淚水,甚至滴水不露到覺得會不會她們從此都將被禁錮,不一會兒,又害怕只要我一鬆懈,她們終將伺機將我一舉擊垮.


不,我比以往都堅強,我長大了,無論如何,這一夜,我守住了.


蟬聲響起,天光漸亮,又是一個夏日的早晨,我必須努力從這場混沌中起身,勉力維持清醒,去應對日常,同時小心別在言談面容之中走露了消息.


我曾想過這是可能結局的一種,為自己的悲傷打了預防針,多少起了作用,我選擇接受,讓自己可以因現實而甘願收手,繼續往前走,拜託不要回頭,不要去問為什麼,不要去懷疑真假,不要給自己藉口逗留.


然後,我平靜地感受前方的世界,我勾勒的未來想像,一如海市蜃樓一一崩塌,隱隱約約地,我感歎著人生好長,要怎麼走到盡頭.

廣美大飯店

今年夏天我唯一幫自己排的行程就是到員林看Windy,她也是我不住台北的好朋友之一,而還住台北的,我也想不出幾個了,隨著年歲的增長,不在自己生活圈的朋友,愈來愈已經可以坦然看待人情的緣聚緣散,每個人都有每個人的戲份,留也留不得,說的是上了年紀的灑脫,可也算得是老靈魂的被動.


遠行,能觸動被動的不再是風景的追求,而是一種深層回憶的探訪,


Windy開車送我回員林火車站時,我感慨著有些人曾經那麼不費吹灰之力的貼近我們生命,而此時此刻就算是有心維繫都覺得牽強,她接著說:對啊,有些人總是你去找他,久了也沒意思了.所以,我想她明白我懂-她總是來台北看我們的心意,否則我也不會堅持走這一遭,該是我純粹為了看她搭火車.


票價上的行車時間並沒有心裡想得距離那樣遠.




我到台北車站時離發車時間還有一個多鐘頭,卻因為許久不曾搭火車,誤判車站的配置,而並非我本意地直接上了月台候車,雖然,心境上總覺得到那兒的風景都差不多,這些時空景物的遷移仍可令我感到一種通往未知的節奏,車來了,看著人們從車廂湧入,又消失;或者包著頭巾的中東婦女一批又一批趕在警鈴的尾聲跌進了同伴的懷抱.


旅人的表情永遠喋喋不休


Windy問我要不要去家裡坐坐,她說母親知道我來,一向不長記性旳她,竟然說她記得我.事實上,我一直在來的路上向我的記憶求證,自己到底來找Windy玩過幾次,我們在席間不斷的想要經由對質去確認,唯一不會錯的是我在他們家住過,然後一起到嘉義的飯店,看我妹妹,一轉眼,這事也經過十多年,她的母親若還記得我,實在令人感動,因為這樣的緣故,激起了我去看看老人家的念頭,原本已經模糊的印象,在見到她的笑容時瞬間都清晰了起來,她親切又熱情地招呼我,說我還寫過信給她,於是在晝桌的玻璃下,拿出了令我和Windy都不可置信的證物,否則我壓根兒沒記得這事,是廣美大飯店的裡的便條紙,我寫了滿滿的二張,已被我遺忘的心意,等著我回來認領,我內心充滿著感恩,她保留我的純真,


妹妹說:那至少15年了
我們並不真的知道無心插柳會長出什麼東西
換票回台北的路上,售票小姐說:座位只到苗栗,之後就自己找空位,我隨時準備起身,就很幸運的一路坐回台北

沈默以對

多年來
我一直履行的足跡
走走停停的躊躇
發酵出的情緒歡歡喜喜
哭哭啼啼 都是一時的無法自己
也都不是自己
你若問一張衛生紙沾了淚滴
明天如何繼續
風乾的堅硬會說讓昨天揉一揉就過去
還是長成縐紋的就是記憶
懷舊地反覆襲擊
每一次的改過自新
都讓此時此刻變成了永恒 
再多言語也無法窮盡訴說的沸騰轉折
就用沈默概括

曼特寧的清醒

我有一壺曼特寧的清醒
夜已漸深  但感覺像是白畫的澄清
沒了睡意


並不是什麼特別的原因
就是突然之間 覺得我不需要追踪你
那些日新月異我懂不懂都是距離
那些試圖曖昧以釋放我的猜忌
淡化想像的熟悉
線索如蜘蛛結網 模擬我們一起吞吐呼吸
裡裡外外終究是我一個人演戲
我還想幻想她是愛情


同居生活的最後
日子還是自己過的
我乘著可以自己過活的勇氣
放手離地
何不允許我們用各自的方式彼此相愛
繼續  讓離開有一種清澈
似
白雲蒼狗  不須說明