everytime i think u deserve a better choice that knock me off

飯桌上,母親將最後一尾蝦仁夾給了小女兒,大女兒忿忿不平的說,她也吃了二三隻,於是妹妹低下頭把那尾蝦夾到了姐姐的碗裡說:給妳.等甜點來了之後,姐姐吃了二口,覺得不合她的胃口,便推給了妹妹說:給妳.妹妹像是品嚐山珍海味般的接收,彷彿她心中看出去的盡是美好.


she gave up what she 'd earned when her sister got mad. That's hurt.
scars bothered her not; her sister would hold her hand with joy again.
she loses to trade what must-in. we learn together to make it for us.

after class: a cafe' for moms and kids

Yuan came to me this morning for tutoring in literature, math and English. We started from reading poems, do some mathmatics and watching interact ABC together. To my surprise, instead of watching TV and asking for food as usual, he is not only ready for tutoring but also active listening and  learning. He'd aske some good questions. So we extend our learning of eagles on google and drawing a fancy studying room for hisown. His studying room is quite creative and fiscinating. Therefore, I share my experiences of creating my own room and decorating design so that he'd have an idea of thinking his future room.


His mathmatics is not as worse as i think. Actually, he has made a great improvment in caculation but still not thoughtful enough. In terms of Enghlish, his vocabulary and grammer are poor so that he can't make right sentences. Many things need to be done. Gratefully, he is willing to speak and practice though a bit stammer.      


He reminds me of my imagination long ago. To create a space where mothers can have tea time while in a glass room their kids are learning and playing guided by a volunteer tutor from any aspect, such as painting, digital design, story-telling, photographing, lego creation.....we share what we have known to  young kids and share an afternoon time for free as well. 

what can i save you from

我度過了十分辛苦的一段時間,不但生病了,而且我的思緒陷入一糰混亂,心情不得安寧,總是不安恐懼著,我失去一種篤定的泰然自若,而且覺得自己幾近瘋狂,吃力倚靠幾分清醒,以證明自己還沒有喪心病狂,並且厭惡為什麼人們的表情看來如此的明亮動人,而我一個人背負沈重的秘密,幸福,不論怎麼辛苦努力,就不及別人垂手可得那麼理所當然
你能分辨 某種人生和心境的狀態嗎?
我不知道我的頭痛昏沈是因為你,還是感冒的原因
我不知道我的腸胃翻滾是因為飢餓,還是因為身體不適,
我不知道我的恐懼是出於已經發生的劇情,還是我不知道的事
我不知道我的寒意是源於天氣,還是我的心
究竟你能為我帶來什麼嗎?
我嗅出你話中的不確定,不確定我是真心需要你的嗎?
或者  我只是因為你的需要而存在著?
我們不知道這個愛究竟是因為對方,還是因為自己
或者這究是令我們裹足不前的原因吧
我笑了,
原來我們二個都是膽小鬼
我用抽離來試探你的注意力
而你則用背叛來刺激我瀕死的愛慾
其實我為你改變著自己
雖然我知道還是不夠 
我也永遠害怕自己固執的,無法控制的抗拒
我可以想出100個我們根本就不可能的理由保持距離
但只要一個理由就可以靠近
我愛你


但我是如此不擅於表達
這麼多年了
你還是不確定我為什麼而等待
而我依然不懂你為什麼不肯回來
回來給我一杯茶的溫暖
給我一個臂彎的力量
給我一個吻的永恒
給我一個依靠的勇氣
給我一個日常的空氣
給我一個笑容的滿足
給我一種幸福的宿命

一些平靜

我一直跟自己確認無論如何,我是不會再讓這一步的,讓了,所有我對一段無暇的愛情信仰,就只剩下扭曲的混濁,終於我在愛情與你之間,選擇了愛情,也許因為這樣的關係,輸了,也甘心.我沒有讓自己看不起自己.


而你,反覆地凝視你的眼睛和新的劇情,我竟愈發的感覺到一股陌生,你是什麼人?你的笑容好像我從來不曾存在過,而你的憂傷則是另一種控訴,我始終不懂,彷彿你把我當成別人,一個我意識不到的分身,是不是曾經在我無法意識的時空傷害過你,以至於我怎麼還都還不完,也許連我自己也是陌生人,可以意識到的是,我波動的情緒愈經一事愈見平穩,有時竟像是看著別人的故事那般,看著你開展的人生,一個騙局,都只是慾望的交織,我們曾經在同樣的想像中虛度人生,也總有一天,會在現實裡找到印證,讓時間解開自己作繭自縛.


我,也沒有什麼遺不遺憾的,尤其可以在最後的時間,把該說的話,差不多說完,至少到最後,我還是你的,也許看起來很蠢,但是我想句點也可以畫成圓,若是此生我便是來尋求你的,我已了了心願,下輩子你不再是你;而我也不再是我,我們遺忘,我們認識新的人.


失去你原來是這樣的一種平靜,我憑藉日常的安穩秩序,還有水的浮力,將你變成我生命中最大的秘密,就當我們都愛過,就當我們沒有相遇過.我感謝自己重拾每一日的的更新,我吃飯而作噁,我入睡以失眠,我作夢便清醒,久而久之,一切如常,而我能活著,仍活著,走過每一天,就能走到生命的最後一天,演完這一生的自己.

why does a butterfly have to touch the light?

一整天都心神不寧的,很沮喪,很失控的狀態,希望自己什麼傻事都沒做過,然後想要切斷所有後路的毁滅感

你真的來了?!

過於逼真的夢魘驚醒了我,逼真,是因為我以為我應該是清醒的,聽見門把被轉動的聲音,有人將鑰匙插進孔裡,試圖解開它.

我幾乎在第一個時間,朝門大喊:是誰?但是沒有人回應,卻加快了他解鎖的動作,我很快的意識到不對勁,母親或姐姐都不可能在這時候來,於是從椅子上跳起來,衝到門邊,想把門鎖轉得更深,我的手指可以感受到門後解鎖的人也用相同的急迫性和力道往反方向扭轉著,二股力量彼此較勁著,我感覺到一種絕望的無力感襲來,快要挺不住了,我想,呼救啊,可是卻叫不出任何聲音來,只發出連我都毛骨悚然的哀嚎,才在最後奮力一搏的喊出:救命啊!


醒來的時候,我還是以為自己並沒有睡著,確認了一下時間,約莫凌晨一點鐘,我究竟離清醒近一點,還是離夢遠一點?


我其實已經很久不夢見你了,你真的會跑到我的夢裡嗎?門外的人究竟是怎麼拿到鑰匙的?我能想到的可能性只有你,可是為什麼我是如此的驚恐,比我平日更加反抗的,我想反銷的究竟是什麼?


花了一段時間再度入睡,而這次我確信你在我夢裡了,總是有許多人,我們只是其中的一,二個,一直是這樣,你永遠距離我很遙遠,我們連能對上話的機會也沒有,相同的不知所措的被動,就是讓時空靜靜地在之間流動,我們會得到懲罰嗎?總是揮霍,該擁抱的時候說分手.


不是第一次,我看到了一個滑鼠滑過的訊息,像是靈光一現,足夠你一次看清楚,就沒有第二眼,消失的無影無蹤,這次祂說:


真愛到來時,我們留得住嗎?

設計之都與印花樂

許久,未曾早起
許久,未曾早起用一日填裝新東西
本已暗自決定半日休息
回歸日常的自己


而公車來得剛好
天藍得與白雲愈顯分明
美好的早晨
陽光逼退我的目光
我到的時間比預定的早


很久沒有這麼密集的聽英文
在沒有翻譯可依賴之下
終於感覺一直以來的練習維持
此刻顯得格外有意義
那些遠方的消息
並非那麼遙不可及


世界在轉動著
人群以一種我不熟悉的方式聯繫成
一張新的網絡
因擔憂著明天
而使今日的熱情
共享著一種股衝勁
我在這個世界之中
而很多時候我覺得世界不屬於我
彷彿疏離的是我


和貝琳轉戰大稻埕
記憶中是有母親身影的年貨大街
而她已多年不曾來過
復古的街廓
舖陳著南北貨
散發著中藥味兒


挨著二張椅凳
邊桌的客人不斷進逼
男客好心地挪動著整張圓桌騰出委身的空間
土魠魚焿的老闆娘凶巴巴的喝斥她沒送錯
米粉湯的老闆無預警的使力拉扯圓桌
一碗湯的混亂灑了滿桌
滴在我的衣褲,背包與紙袋
溼在我心上


長長的隊伍
等成了一碗杏仁露
難得的古早味
是貝呆的沿路照顧
我們來到印花樂
沒有印花
沙龍般的下午茶
這世代亦令我感到陌生
他們沒有要出類拔萃的謙卑
卻有著闖蕩江湖的膽識與自信
而當他們什麼都不怕
竟也有人在追隨


小店舖和工作坊
在老店舖拉下鐵門後
一如枯枝椏冒出蘑菇冒出芽
我穿梭在新的磚瓦與櫥窗
卻不安於帶著舊時代的夢想

有開始就不怕

我確信自己和以前真的不一樣了.


雖然我仍然會有害怕恐懼的時候,但是重新生活的秩序,並且讓生活秩序支撐自己的能力一直在強化著.原本擔憂著,有一些離開,令人不敢想像,究竟失去的空洞是怎麼樣的一個局面?但是總會有這一天的到來,不是生離,便是死別,也真的臨到身上時,好像那些不著痕跡的事態,原來早已埋伏成此時此刻可以理解的暗號,於是,便心服口服的接受該是時候了.


能夠說上再見的,都算不上離別,我想,離別是一場沒有預警的預謀.


我每一天丈量著花苞的新生與蕨的乾枯,明明前些時候,綠蕨還野心勃勃地拓展他翠綠,攀附在年邁的寬葉上,我甚至以為蘭花怕是開不了,便一指戳破皺巴巴的褐色花莢,而喜出望外地看著裡頭藏著將要探頭的花苞,只是我仍不明白,這和蕨葉的死去有什麼關聯?莫非我懂了蘭花,卻苦了綠蕨?


細細端詳著我擁有的花盆,有些不知名也不知打哪來的植物,已經成功的雀佔鳩巢,長得甚好,死去的莖梗間,白白的點點,仔細一看,已有不少白菇層層交錯的盤踞其中,死亡與新生消長,半點不由人,而生命總是不停的增生著.


雨天裡,我把一場即將逾時的演講過磅,秤秤它的重量,然後,決定換上泳裝,這樣的溫度,或許更適合游泳,我的日子裡愈來愈少的既定行程,生活宽鬆的可以聽雨寫詩,可以收藏心血來潮的畫面,可以討好一時興起的心情,可以為自己的感官開窗,於是,我在潛入水中的那一刻想著,只是這樣簡單的呼吸有多重要,讓我忙著填裝並感受自己的存在,讓內心的聲音說話,不需要別人框架的我,愈發覺得我不可能是那個被捨棄的人啊.

you are ugly too

親情交叉點,
他們只是很放鬆地躺在床上聊著
男主角說:他覺得人自從知道怎麼生小孩後的人生就開始走下坡.
女主角引述一首詩說,
一隻站在兩捆乾草中間的乳牛,最終會餓死,因為牠會不知道究竟該吃哪一捆?
男主角不懂,問說自己是那頭牛嗎?
女主角笑著說:你是一捆乾草,隔日,她就消失了.


A wind pull them together and leave them alone

平靜

這樣的一種平靜
出自於一張陌生的臉孔
那究竟是我誤認的熟悉
還是嶄新的重生
我該為失去陌生而感傷嗎


這樣的一種平靜
出於內心的一種安穩
我永遠不可能變成自己無法達成的樣子
對於自己腳下走過的路
那就是我走過最難的旅程
並且沒有任何一個人
可以經歷我所履行的一切
不管他們多快  多遠
難道我需要為我不曾走過的路而遺憾嗎


這樣的一種平靜
讓我明白原來最壞也不過就這樣
而我
還在

autumn balcony

在我最窮困的時候,
陽台給了我最富足的風景和陪伴
這一種幸福也伴隨著一種終將逝去的感傷
我愈發珍惜坐在陽台的日子
可能也與此有關吧

autumn balcony

Autumn is so charming
lately i enjoy a lot
having breakfast and reading on my bacolny
white clouds hang up hands in hands
while the blue sky flies even higher


watering my plants
discover i that
the orchid in blossom
which i expected in April
but happy to meet in October


Under the sunset
boys and girls shout and sing
on the playground
and i have a book in my hand
How grateful i am to have such a scene
and no worries.

maggie and cookies

the wind and the rain come together as a storm
i take out flour, butter, sugar and an egg
which i prepared in advance for such a moment
one after one in the afternoon
i stir them into a cloud
and freeze it a little bit
to make sure it becomes solid
before being shaped


some pots fall on my balcony where
dirt, leaves, egg shells scatter everywhere
i collect them all with a cloth rag
and put them in a plastic bag
my table, my seat
and my green scene then stand
back in its order from chaos


i make a couple of coffee
and taste the cookies i've baken
how lovely the sunshine is
the breeze is gentle as well
throgh the gap between tree leaves
survive the Maggie i see
young boys play basketball happily
on the court

為什麼要走開

起初只是覺得,好像有些什麼東西在身體內部消解了那樣,可以很明顯的感受到原先滿滿支撐自己相信幸福,氣球般不安於室的飛揚,瞬間失速地的朝地面接近,因為不明白哪裡有破綻,便只好延著自己的感覺,不帶情緒地錯過和你道晚安.


或者我的靈魂感受到更多我不知道的隱喻呢?我順從她的意志,想起或許是自己過於天真,那些自以為聰明的虛假,多年來比我的存在更為真實不是嗎?我不應該懷疑你,是我自己拒絕承認看到的事實,於是許多過往的畫面和情節,又再度回來召喚我的孤獨,你不曾使我免於悲傷,而我又回應以止不住的淚水,所有我辛苦建立起來的防備,眼看著一一的潰堤.


我必須花許多的時間安撫我背叛的一部份自己,她總是像母親般的發出警語,要我遠離;是我說沒關係,可以相信你,我是不是用過度的善意扭曲了自己,覺得吃虧,覺得委曲,她才說:我早就告訴過你.而接下來的幾天,我便沒有掙扎地,向她走去.


淚水可以澄清許多表像,那一抽離,使我面對,也許我永遠不可能成為你希望的樣子,我的努力也改變不了深植我內心的莫名恐懼,我究意是理所當然的阻隔愛錯,還是藉故發揮的逃避親密,一種連我也無法看清,駕馭的情緒,不管是哪一種,總有一天,你會找我兌現我做不到的承諾,或者在原諒與重蹈覆轍中,消磨我們對彼此的信任.


如果,你讓一切攤在陽光下,我們會有什麼不同,我害怕我經歷的是可預見的未來,不懂你為什麼要在原本全心全意的心思裡,埋下懷疑的種子.

intimacy

i tried to disconnect you step by step
so that i might leave easier someday
when it came to the end
 
the fewer connections i have with you
nevertheless
only make things  more clearly
it unfolds how much and deeply
i have attached to you
unexpectedly
even without the previous ties which were taken
as clues of knowing you


what indeed makes it work to bound two souls in one
and where does it happen
remain a mystry

one thing i have learned is
there must be something very essential between us
an inexplainable intimacy
rose up in my mind
what i was taught to do is just
focus on us
despite of all the noises
here and there


the only answer to a relationship is
always the person concerned
rather than others.unfortunately,
we used to blame on outsiders
and dare not to introspect the inner world 


if we do
a love might be saved
or might be not
a heart would never die out
and regain the nerve to
reborn

the day after mid-autumn

Are we in the moon
love to feel only us
the lullaby closes my eyes to see you
the answer of my destiny
i accomplish my task this life
and feel complete


it seems certain kind of inexplainable energy has been buried
deep in my memory
and force me to walk away intuitively
it's so foxy and out of control
waht if i couldn't manage to fix myself
the moment you try to keep me
you are my hope to change
help me out

閱讀

一切是如此的沈默
宛如靜止的互相凝視
是出没的姿勢
時間的長度
那流轉不停息的心思
隨著日光的淡去
反覆確認存在
所構成的 一種安祥的狀態

u r a mirror of me

我們回來了
 一個月的魔咒提醒我
多年來我的刺依舊
逼退你的溫柔
走在即將墜落的隘口


目睹著你的離去的身影
如此陌生  有力
那裡可有我熟悉的心思
遠得我追趕不及
只好蹲坐原地
究竟我錯過的是什麼
滲出幾滴懊悔
能否軟化我的尖銳
你的憤怒


不能再走了  只差一步 


你這才轉身問
把手給我不?
我的眼睛亳不遲疑地點點頭
多虧了你總是知道如何
為我的混沌找出答案
不知道怎麼去擁抱
卻固執地得不到你的愛
不肯罷休


相較於你的大動作
愛了就說
說了就不退縮
我顯得如此笨拙
牽著我學你走


選在安靜的午后
一起喝杯茶
共聽一場雨的帶來的消息
輕輕地  來來回回地
滴滴答答地
訴說著我愛你


撥撩起 莫名的一陣暖意
想被佔有的身體
互相凝視的情慾
交融成被寵壞般的滿足
久違的  以為失去
黏黏膩膩   是的
我們又回來了

a stranger

Be grateful that i'm given enough time to know, to experience, and to learn from this world.
Sometimes i doubt to what and whom i respond
and who will we meet enventully


i 'd let you know before too late
A promise cant save my love 
only the beloved, precious and  spicial you can do


 you are not  far away but out of focus
that makes me feel even lonlier

一根羽毛的重量

清晨   夏天已不似前些日子那樣的請早
我推開落地門 魚貫地為陽台上的盆栽
澆下這一日的潤澤

鳥來過了

我發現了一片厚實的羽毛
靜靜地躺在蕨葉下
一半黑一半白
我凝視著

想牠離開的時候
少了這片羽毛的翅膀
是不是可以有相同的飛翔

輕輕地拾起它 暫且把它擱在桌邊
可進屋裡去的時候
我還是忘了帶走
直到次日的清晨才又想起

於是我推開同樣的落地門
但它已經不再那兒了
不再在桌上 也不在盆邊
我打開水龍頭盛著水的時候
前前後後看了一遍
心中有一股失落

是風來過了

我的心並沒有走
進屋一會兒
我來回踱步總覺得它肯定還在
這回一開門就看見了
它就在那個我粗心大意的角落
其上有我才灑落的水珠
晶瀅透亮


i picked up a feather on my balcony
a bird had came
the day after
it didn't stay where i placed
a wind i guess
after a while
i still couldn't let go
and turn back
right in the corner
that's me

真的呀

我已經不想在茫茫的人海中  分辨真心


每過一段時間
總會在心底浮現這句話
第一次覺得這應該出自於一份十分無奈而挫折的心情
慢慢地可以感受看淡人情世事的默然
而也許像現在這樣感歡
區分什麼是真的  什麼不是
真  有那麼重要嗎

真的很難
眼下已是一個無處不虛擬  無處不隱匿的江湖了
誰不是想在武林中找一個身份
掩飾那些不完美
待處理的底細
造假就以不被觸碰
以繼續擱置
直到有一天我們再也
不敢相信是真的

專注

我為著可能的相遇而等待著
相遇意味著未來的日子
原先是這麼想的
而時間經過了
咖啡已放涼
花謝又花開
孩子並沒有出生

許多耳語令我膽怯
我假裝自己是孑然一生
用腳印藏著影子
害怕是自己笨

不安憤怒地
懷疑
自己的信仰
我可有因此而顯得聰明

於是我卸下了一個個事先想像的劇情
不去計算真實與虛偽的重量
讓時間來揭開吧
那些相遇的難
不過是選擇之後必經的彎路
沒有一條路是不好的
沿途總是會有風景
而長路
亦將盡

you complete my home

幸福是如此短暫
如此容易被遺忘
我很後悔沒有記下每一句你說的話
每一首我們一塊兒聽的歌
每一個我們共度的午後夜晚


還好有一句話你說得特別久
有一張照片你沒換過
有一個別人不要的頻道
還沒有被關掉


在忙碌的新生活
你成為別人的男朋友
我變成了偷窺者
我們偶而招呼問好
而不敢說 為我守候


不當情人  也可以當朋友
我跟自己說
不搶  不偷
無恨   無憂
人情便顯得開闊

魔鏡

戀人像是一面鏡子
反映著另一半的可愛與不可愛
裡裡外外
我可以像駝鳥一樣把頭埋進沙裡
假裝什麼也沒看見  任憑故態復萌
我可以看著陌生的自己
把頭擺正
順順髮絲
擦乾淚痕
抹上一個新的笑臉

沒想到是以這樣的一種方式
你解開了那些莫名捆綁著我的謎團
我多麼的感恩
再見到你時
感受那個熟悉的溫度
我們回來了  當初

許多人已走進記憶中
許多事已無力翻攪
那麼長的時間
螺旋式的閉目養神
不可思議的一致性
你和我雖已不復當年
一睜開眼
你卻還是如此令人傾心


這是一個關於妳遇見了一個人
妳怎麼知道他就是
怎麼知道她不是
若知道不是要怎麼優雅轉身
若知道是要怎麼抓緊日月星辰的
神秘旅程

真的是假日

隱喻
是不安靈魂的藏身之所

那些被小心收藏在心底的密秘
既然不願或者不能言說
為什麼還要留一個線索
向這個世界洩露

也許是不滿於現狀的固著
以鮮明的對錯
所以也就注定求之而不可得的
純粹
才是她的宿命

寄居於我一廂情願的想像力

一旦我輕輕地將之剝離 你
竟顯得如此陌生而獨立
騷動我勉力維持的鎮定
彷彿我們不曾相遇過

我注視著那些在陽光下
沙灘上 溪流邊
坐卧行踏的人們
舉手投足之間顯得多麼輕盈

我不是他們的同類嗎

他們可也曾背負過與我相似的隱情
然後以什麼方式抖落
曬乾 沖刷
那些過度保護的拘謹

自我釋放

總是有許多的大大小小的事件


從我身邊支開你


時光不曾教會我站在原地


我唯一虛心習得是模仿



自己變成你



然後身不由己地


設身處地地


如你所願的接受


所有收集的不在場歉意

你有為我祈禱嗎

那一天徹夜未眠後,我很訝異自己竟如迴光返照般的清醒,把該上的課上完,把該赴的約屢行,才回家讓自己靜靜的躺在床上歇息,除了一直到今天為止都尚未痊癒的噁心厭食之外,我可以感到一股異於以往的安定,而我並不知道那股力量究竟是從何而來.




在我內心深處總感覺這一切並非憑空發生,我似乎被暗中保護著




當我難過的時候,你能感受得到嗎?有時候,我覺得好像可以感覺到你的驚恐和不安,因為這樣的理由,我才回頭,這並不是說我沒有驕傲轉身的身段,也不是說我沒有後悔莫及的留戀,反而,我很明白,就算你離開,對不起,我還是會一直愛著你.但是我不想要這世界上有著三角的秘密,不論我是什麼位置,我都決定用自己的行為捍衛並實踐這樣的堅持,我這樣對自己再三說服.




所以,我心裡沒有太多的恨意,只怨你給我的處境,讓我在黑與白之間舉棋不定,但這次我做了不同的決定,最後,我選擇相信與放心,並試圖在這一個大轉折中尋找你要給我的意義.我必須要承認,在很大的程度上,我把我們的日漸的疏離怪罪於你的忙碌和漫不經心,但卻沒有因此而盲目的以為自己的等待有多難得,畢竟除了等待,我對於我們的關係一點積極的作為也沒有,對於結局的到來,冷眼旁觀.


在我的心裡,也許潛意識的想要放任這份疏遠,以保護自己在失去的時候不會過於受傷,某個程度上這一切的發生並不令我太意外,只是從什麼時候開始,我已開始在為自己找退路,已經不覺得自己可以得到你的愛.


我嫉妒你,可以離夢想那麼近,而不是一如我為愛墮落,而你的世界對我而言又是那麼遠,那麼陌生,我要怎麼假裝自己懂,假裝自己可以是你版圖中的一隅,愈見你的完整,愈顯自己的貧乏,不覺得自己還能為你錦上添花.


所以失去,是一場預謀,你的,祂的,我的.


我的無法抹滅,在失去之後依然收藏,所以我放下自己的卑微和膽怯,承認結局是不能將你割愛.然後學習,若不放手,就學會原諒,原諒自己的不完美,原諒你的惡作劇,直到這一刻我才懂,轉身比原諒容易,選最難的路走,那才是愛的捷徑.


謝謝你,選擇把愛留給我.

許願,挽回流星的墜落

起初,我以為自己會崩潰,也著實感受到劇烈的晃動.然而,出乎意料的覺得有一種安定的力量在支撐著我,我想只要我能睡得著,吃得下,出得了門,我就不會倒下.是日常的例行事物,度量著傷勢並試圖癒合著,或者真有一股神秘力量的守護,亦或是心中的了悟,我至今還不能確定.


確定的是,這一輩子我都不可能不把你收藏在心中,我可以阻隔你,可是我的靈魂總會不聽使喚的向你靠近,我允許,她這麼勉為其難的滿足自己,也唯有你曾讓我那麼接近我想要見識的愛情,我不會因為無法觸摸而感受不到她的美好;也不會因為只有驚鴻一瞥而認為她虛假.只是這麼想的同時,也接受了人生給我的智慧,對於愛情的執著和追求,到最後成全的不是你和我,你走了,夢還在,我獲得的原是一種對理想情感的憧憬,然而,這些憧憬恐怕是很難再在人的身上去尋找了.


遇見了你,我想這一趟我是沒有白來.


對著流星許願,也挽不回他的墜落.對於失去,我更多的時候是假裝灑脫而不去掙扎.其實是不知道憑什麼和可以用什麼方法,有時,我困惑自己到底少做了什麼,我為什麼無法讓你們對我說希望我怎麼做,還是其實都說過,而我任性的說想走就走?又或者你要的並非離去的自由,而是我義無反顧的拉扯,讓你覺得安全的被佔有,可惜,我太怯懦又把自己的需要看得沒那麼重要.

你看起來很如此幸福

看著你早已遠走的身影,空白的腦袋中只浮現一個念頭,
告訴自己
不准哭.


像阻絕惡魔入侵一樣,迅雷不及掩耳的甩上門.你的離開是一陣刺痛,是沈默而乾燥的聲音,但我沒有有哭,也許一會兒過後,我還是會抵擋不住她的洶湧,我用山雨欲來風滿樓的驚恐,等待她的襲擊,也許因為過份專注的戒備,那一夜,我無法入眠,然而也成功的收留住淚水,甚至滴水不露到覺得會不會她們從此都將被禁錮,不一會兒,又害怕只要我一鬆懈,她們終將伺機將我一舉擊垮.


不,我比以往都堅強,我長大了,無論如何,這一夜,我守住了.


蟬聲響起,天光漸亮,又是一個夏日的早晨,我必須努力從這場混沌中起身,勉力維持清醒,去應對日常,同時小心別在言談面容之中走露了消息.


我曾想過這是可能結局的一種,為自己的悲傷打了預防針,多少起了作用,我選擇接受,讓自己可以因現實而甘願收手,繼續往前走,拜託不要回頭,不要去問為什麼,不要去懷疑真假,不要給自己藉口逗留.


然後,我平靜地感受前方的世界,我勾勒的未來想像,一如海市蜃樓一一崩塌,隱隱約約地,我感歎著人生好長,要怎麼走到盡頭.

廣美大飯店

今年夏天我唯一幫自己排的行程就是到員林看Windy,她也是我不住台北的好朋友之一,而還住台北的,我也想不出幾個了,隨著年歲的增長,不在自己生活圈的朋友,愈來愈已經可以坦然看待人情的緣聚緣散,每個人都有每個人的戲份,留也留不得,說的是上了年紀的灑脫,可也算得是老靈魂的被動.


遠行,能觸動被動的不再是風景的追求,而是一種深層回憶的探訪,


Windy開車送我回員林火車站時,我感慨著有些人曾經那麼不費吹灰之力的貼近我們生命,而此時此刻就算是有心維繫都覺得牽強,她接著說:對啊,有些人總是你去找他,久了也沒意思了.所以,我想她明白我懂-她總是來台北看我們的心意,否則我也不會堅持走這一遭,該是我純粹為了看她搭火車.


票價上的行車時間並沒有心裡想得距離那樣遠.




我到台北車站時離發車時間還有一個多鐘頭,卻因為許久不曾搭火車,誤判車站的配置,而並非我本意地直接上了月台候車,雖然,心境上總覺得到那兒的風景都差不多,這些時空景物的遷移仍可令我感到一種通往未知的節奏,車來了,看著人們從車廂湧入,又消失;或者包著頭巾的中東婦女一批又一批趕在警鈴的尾聲跌進了同伴的懷抱.


旅人的表情永遠喋喋不休


Windy問我要不要去家裡坐坐,她說母親知道我來,一向不長記性旳她,竟然說她記得我.事實上,我一直在來的路上向我的記憶求證,自己到底來找Windy玩過幾次,我們在席間不斷的想要經由對質去確認,唯一不會錯的是我在他們家住過,然後一起到嘉義的飯店,看我妹妹,一轉眼,這事也經過十多年,她的母親若還記得我,實在令人感動,因為這樣的緣故,激起了我去看看老人家的念頭,原本已經模糊的印象,在見到她的笑容時瞬間都清晰了起來,她親切又熱情地招呼我,說我還寫過信給她,於是在晝桌的玻璃下,拿出了令我和Windy都不可置信的證物,否則我壓根兒沒記得這事,是廣美大飯店的裡的便條紙,我寫了滿滿的二張,已被我遺忘的心意,等著我回來認領,我內心充滿著感恩,她保留我的純真,


妹妹說:那至少15年了
我們並不真的知道無心插柳會長出什麼東西
換票回台北的路上,售票小姐說:座位只到苗栗,之後就自己找空位,我隨時準備起身,就很幸運的一路坐回台北

沈默以對

多年來
我一直履行的足跡
走走停停的躊躇
發酵出的情緒歡歡喜喜
哭哭啼啼 都是一時的無法自己
也都不是自己
你若問一張衛生紙沾了淚滴
明天如何繼續
風乾的堅硬會說讓昨天揉一揉就過去
還是長成縐紋的就是記憶
懷舊地反覆襲擊
每一次的改過自新
都讓此時此刻變成了永恒 
再多言語也無法窮盡訴說的沸騰轉折
就用沈默概括

曼特寧的清醒

我有一壺曼特寧的清醒
夜已漸深  但感覺像是白畫的澄清
沒了睡意


並不是什麼特別的原因
就是突然之間 覺得我不需要追踪你
那些日新月異我懂不懂都是距離
那些試圖曖昧以釋放我的猜忌
淡化想像的熟悉
線索如蜘蛛結網 模擬我們一起吞吐呼吸
裡裡外外終究是我一個人演戲
我還想幻想她是愛情


同居生活的最後
日子還是自己過的
我乘著可以自己過活的勇氣
放手離地
何不允許我們用各自的方式彼此相愛
繼續  讓離開有一種清澈
似
白雲蒼狗  不須說明

擁有

在你離開以後,
我不覺得你會回頭那樣的一種絕望
在你逕自坐回老位置等候的
瞬間 我才明瞭
當初我剝奪她的究竟是怎麼的一種幸福


我嫉妒那些圍繞在你工作身邊的人,對於你在努力做好的事我一點也不懂,這遠比對你人生的無知,更叫人難以忍受,他們擁有滲透到這個過程的位置,那個位置使他們目睹你的挫敗,和你僥倖,以及這之中那些百轉千折的心境;那個位置使他們練習你握過的筆,經歷你組裝的工具,以及這之中反覆操作的習題,於是在你品嚐果實的甜美時,他們心裡和你翻滾相同的內容,確認剛好的火候,這個世界的氛圍,映襯出我的心虛和空白,幸運的話,帶點不勞而獲,我尷尬地找不到可以自處的角落.


這個角落留給我
看什麼是琴瑟合鳴的佳偶?什麼是鴛鴦戲水的天長地久?什麼是真正的擁有?需不需要很懂?

無法辦識

照片中的角落,有一張像你的臉龐,我用"像"來說我的不確定,然而它動搖了我的記憶,為何你會出現在那些人群裡,笑得如此無慮,我無法肯定那是你的眼睛,你的輪廓,你的髮際,那些不等同於你習慣的V領,和放在口袋的手足無措,我辨識你的慣性,只是我的試圖平抑不斷晃動的恐懼,世界在旋轉,外在於我的被動,


我們真的足以搜集到辨識一個人的證據嗎?為什麼多年來我仍無法擺脫畫面的衝擊,他們試圖為風景加上瀘鏡,為人物標記,說明事物的聯性,卻依舊無法補捉一朵雲,咀嚼一縷煙,停留一陣風的涼意,等待任何一個片刻,都徒勞,都無意義.經過的拱門橋墩,身上留下的痕跡,我要怎麼說,我們還是我自己


我,是一個容器,總是想要決定添加的東西和比例,抗拒著別人執意填滿我不要的多餘,催促我們變得美好而甚過自己,但是我有縫隙,令不防地刺探和敵意勾勒出我的脾氣,直到我反將一把爛泥的黏稠批成一座牆壁,讓滲透的表裡同歸於盡

人世間所有的相遇都是久別重逢?(摩擦)

沒來由的停了下來
站在比月台高的地方無聊地俯瞰著
人群 和一節節靠站的車廂
門打開千百的陌生  可有一張偶遇的
熟悉 急急忙忙地
往我不知道的方向持續  笑著
人聚人散 而他並沒有發現
我 
遇見的
並非偶然


他和女孩出現在長廊
我並沒有第一眼看出來 
是他爽朗的聲音  穿過磨石子的地板
叫我抬頭  能在我和他曾經來過的書店門口
看著他走
像這般的遇見
命中註定


若是如此 踩著昨日的腳印
反覆確認  收集
我們的宿命 
不動聲色的經過將來印證的場景
你躲避  恐懼又渴望的
都留給以後說  好像在哪裡見過你/妳


若不是不期而遇
我就不會相信  人世間這樣不知名的擦身
有等待的意義 一時的陌生
等一世的熟悉  交錯以至於
再把記憶都還給自己
零零落落地

小二情書

他貼著我的耳朵,像是洩露獨家秘密似的,悄悄告訴我這個眾人皆知的好事:我收到情書了!妳要看嗎?他堆在嘴角的笑容都要滿出來了,輕快地跑回房間,拿出一張小小的紙條
上面有女孩的告白:
我喜歡你.
因為你很帥,又會教我功課而且會逗我笑.
連阿公,阿嬤也都戴起了老花眼鏡,喜孜孜的端詳,見證著男孩人生中的第一次心動,女孩的字大而工整,聽說長得也漂亮,她讓每個人都跟著徜徉在一股久遠的浪漫暖流中,沒有人澆冷水,也沒有嘲笑,而這第一封情書將會變成他一種深層的記憶,關於幸福的樣子與該怎麼去擁有,有朝一日才會懂,那些最初勇敢愛我們的人給我們的禮物是,就算後來失去,遺落,仍會相信有人愛我們.


那你有回信嗎?都寫了些什麼?
謝謝你的卡片,我會好收好的收藏,我也喜歡你.
是的,就這樣容易.
於是,他們就成了彼此認定的班對,絲毫不彆扭.


我想起自己對兩小無猜的心動沒有這番領悟,特別害怕變成別人八卦裡的主人翁,真實原因至今不可考,但就是不懂大方的接受,而把許多美好的情緒,都當作晦澀的秘密,而扭捏不知所措,原來,幸福該是藏不住的,他懂得,
懂收與受,懂得生命的禮物,懂得接受祝福.
懂得喜歡一個人可以不用害羞.


你們班有別人也在傳情書嗎?
嗯,而且也有別的女生寫給我,
如果是你不喜歡的女生呢?
那我就不會回了呀!


其實我也有喜歡的女生,哥哥受到激勵地似的自曝,女孩是班長,功課很好,而且很有氣質.
那你們也寫情書嗎?沒有.
我們都放在心裡,先不要說,等以後長大在看看.
有些人小時候喜歡,但長大就不見了,我以前幼稚園喜歡的一個女生,現在也都不見了;
而且有些女生小時候不是很好看,可是長大以後會變漂亮.
那這樣你要怎麼知道她喜不喜歡你?
她下課喜歡打躲避球,我會問她可不可以一起玩,有時她會說:可以.但要把功課寫完,所以打完躲避球,我就趕快把功課寫完;有時她會說:不可以.那時,我就會去打籃球.


嗯!不打躲避球的日子,就去打籃球,長大以後再說也可以.

困惑

我已經不是8年前的我的,你如何確定你會愛我
我動搖了,我不相信愛一個人又無法靠近的任何理由
也害怕你總是覺得太愛我以致於這樣就夠
I’m not your fancy, I'm even better than your fancy because i am real

還願

這不就是你要等的東西嗎
我也原以為是
以為願意再怎麼難都得把握住
那為什麼就要得到的時候竟放手
出乎一開始預料的輕易
我只是順著心意
不接了 於是  一轉身
那一轉才了解到可以 
不要了
只是一個念頭
我再等的
等自己把發的願給
還了

可以吃的愛

在我雙手合十的掌心,他塞進了三個蛋黃派,並告訴我說:這個很好吃,可以當早餐,也可以當點心,如果妳餓了的話....,
"你給我太多了".....沒等我說完,他又開口問:那你下次什麼時候來?
"星期五"
於是他的眼珠兒轉了轉後,又給了我一個,他說:這樣妳就可以每天吃一個.
我滿手的蛋黄派,眼看著就要捧不住了,像是幸福就要溢出來了一般,但還不只是這樣.他認真的看著我,並指著那些蛋黃派說,現在我給妳的是零食,但是,等我長大以後,它們就會變成零用錢.
我隨口回道,那我好想你快點長大唷,
回家的路上,胸口的那股暖意一直沒有散去,而在我心中,我真希望他永遠是小孩,作為一個小孩,我不懂的是,什麼讓他發願要賺大錢;作為一個小孩,我懂得是他在無人的早晨醒來,四處張望確定只有一個人的時候,不慌不忙地寫下一張紙條,貼在門上:阿嬤,我先去店裡了,晚上回來要喝玉米濃湯!
一個週日的早上,他陪著阿嬤上市場,路上他問說:阿嬤,爸爸媽媽是不是都沒有給你錢?
對於答案,他並不意外,思量了一會兒之後,他是這麼回應老人家的失落:阿嬤,等我長大賺錢,我會給妳錢,在妳還沒有死的時候給你.
我猜想他大概是要表達不會發生"子欲養而親不待"這樣的遺憾而如此說道,母親說:她懂,他能這麼說就已經很好了.我想母親感受到的溫暖就好像我手中的蛋黃派一樣吧.
於是母親提醒著孫兒,你可不要猛開支票啊!
他趕緊接著說,大家對我們實在太好了,我以後賺得錢當然要給阿公,阿嬤,爸爸,媽媽,姑姑....不然要給誰?
於是,當他還是個小孩,他總是會塞給我幾顆糖,一包爆米花,幾片餅干作為一種慷慨的愛,陪我離開.


三歲小孩的天真來自於他們完完全全的相信並貫徹從大人那兒聽來的良善,但是,他們還不曾是自己,直到他們在現實中打滾並掙扎之後,洗滌出的殘餘才是.